十五年来的跑步旅程，褒贬不一，我们常从外在的评价来塑造自己的形象，却忘记去发现真正的自己，所以我们即使成为人们眼中完美的人，但在夜深人静时，还是感到如同迷路般的恐惧感。很多时候，我根本不清楚自己是谁，与其说我用跑步来完成去奥运的梦想，但更接近的是，跑步令我更清楚地了解我自己的真相，因为想去奥运是2007年才萌生的念头，并不是从小就有的雄心壮志。

有位教授曾在课堂上问过我一个多数人都问过我的问题：“为什么跑步？”而不知从何而来的勇气，使我对着具有权威性的人物，回答着令我朋友们都翻白眼的答案：“因为跑步的时候，我才觉得活着。”而也只有这位教授没有再继续追问常听见的揶揄：“难道你现在是死的吗？”看来她是很喜欢我的体悟，在某次舞蹈研讨会上又再一次提出来这次的问答与大家分享。

我做过很多只有三分钟热度的事，吉他有三把都只会C大调、口袋日文书两本，五十音也没背熟、快速背英文单字五本，最熟悉不会拼错的还是God、love、，特殊教育学程读了三年没去实习、研究所读了三年被退学，诸如此类。回想过去，真正想要长久持续且义无反顾及不听劝告的事情大概只有两样：把妹与跑步。这两件事相同之处甚多，都令我愿意至于死地于后生，试想，如果这世界不能把妹，那又有什么意义呢？

但在自我更深入的解剖同时，发现自己并不坚持也不固执，而是害怕，害怕什么？害怕后悔。也因为害怕后悔，而使我全力以赴，正如浪人剑客漫画里表达的，真正厉害的高手，是极度害怕死亡，所以才能处于不败。然而，用尽全力了失败，至少未来还可以躺在斜椅上，看着夕阳喝着冰红茶并且安慰地告诉自己，就算时间再从来一次，我也只能有不及而无过之，如果我感受到自己当下没有用尽生命的力量，将来我一定会成为在电脑前，带着匿名的面具抱怨、戏嚯和践踏其他运动员好让自己逃离后悔的深渊。

而对于坚持的另一个有着直系血脉的双胞胎兄弟永不放弃，我感到如同推理小说般的悬疑，因为在不放弃之前，不早就也已经选择放弃一堆人、事、物了吗？或许是青春期荷尔蒙过多的缘故，我总是喜欢在赌局还没结束之前先摊牌。正因为我放弃了全世界，所以剩下唯一还没脱手的，便更会死命的抓住不放了。

凯莉小姐时常对我一直痴迷的训练长跑而发出问号，她始终不了解为什么我要一直不断的跑、跑、跑，对她来说，跑步是一件脑人又一项不讨喜的减肥事项，而对于向她解释我也花了很多的时间摸索与思考，我喜欢跑步，也愿意花较多的时间从事跑步运动来脱离学校教室里的死阴幽谷，而付出过多的时间，正也需要更多的自我成就与需求的回馈做为补偿，当付出的比回馈的多时，我便会开始怀疑与犹豫是否还要继续训练下去，当回馈与付出呈现平衡状态的时候，我又会觉得这一切就是真理。

我可以很热血的告诉催眠自己，如果这世界上没有奥运、没有政府，我也会一直跑下去，我甚至可以冷酷的催眠邀约我一起聚会的朋友们，运动员必须要牺牲，所以我牺牲了你们。有人说我这样是氾滥的罪恶感，也许我的朋友们也期待且希望看见我完成我想要完成的愿望，但也因为刚做为人妻的APPLE完全体谅我因为自私的想要去奥运，而放弃参加她的一生一次的归宁宴，这总对于他人无限的宽容与体谅才是令我最过意不去的，倒不如像张叔叔一样干谯我两句，说不定这样的扯平方式才会让我好过一点。


最有趣的居然是，在不断的自私与受到宽容的过程，反而更珍惜周遭的朋友，而不是只建立在吃吃喝喝上，过去我总是认为朋友是相对的，我对Tom好，Tom也要对我好，如果Tom见色忘友，我就觉得Tom背信忘义、猪狗不如，但最后才真正的了解到人与人之间不一定是相对的，也许就因为这种如运动员一定要读书，而高材生却不一定要运动的不相对，才看见人类最深的黑暗中那道浅浅的光明吧？

作者：张嘉哲