《当我谈跑步时我谈些什么》现在貌似很红。

　　 很少买畅销书，特别是村上的书。细算起来，他的作品我看了不超过5部，第一部是上中学的时候，17岁，那时候我就不太喜欢这个家伙，“营造孤独，把玩寂寞”，这不是我喜欢的调调。后来看多了，我发现日本作家中除了芥川龙之介我统统讨厌。

　　 不过这次看到豆瓣上的评论，我毅然买下。不是冲着“村上”而是冲着“跑步”。

　　 “跑马拉松是我的梦想！！”这句话不是小说里的引用，而是--我--在下--资深路人甲发自肺腑的声音。甚至在打出“马拉松”三个字的时候，我都能感觉自己的心颤了一下。

　　很多人都很痛恨跑步。以前，我也是，记得从小学1年级第一学期期末，我人生第一个体育成绩：60分。我清楚的记得体育老师是个满脸麻子的小眼睛男人，给我写成绩单的时候，特意停下来用一种颇为奇怪的语气问“你知道自己得几分么？” 我点点头，并不觉得羞愧，因为我真觉得体育不好也没什么，不过这句话我记了这么多年，可见还是在潜意识里很在意。后来上了初中，中考那30我也只是拿了 28分，那2分恰恰是折在了800米跑上。上了高中就更懒了，体育课自由活动的时候我喜欢躺在花坛高台上望天，（现在想想我的花季都是怎么度过的啊~）如果赶上必须练习800米跑，我就会以腰酸背疼腿抽筋大姨妈第二天等各种理由逃避，或者干脆在跑到弯道时躲到教学楼的厕所里（进去后才发现已经来了很多人)然后到最后阶段再偷偷出来。。。

　　我痛恨跑步！而且毫无疑问我的体能在一般人里算差的，我也不擅长其他体育项目，球类我统统不会，也不喜欢。就像村上在书里所说，有些人“认为与其每天跑一个小时，还不如乘着拥挤不堪的电车去开会”。我就是这种懒人，而且还是其中最懒的一个。我最擅长的运动就是“看别人运动”。

　　不过，“人”是一种神奇的动物，一个人的习惯，秉性，爱好会一直不变，海枯石烂地带进棺材，但是，也会在转过某个拐角后突然彻底颠覆自己。比如俺娘，作为一资深的“极端型动物讨厌者”在快奔5的某天摇身变为一“感情泛滥型爱狗人士”。信奉“生命在于静止”的我更是在机缘巧合下爱上了跑步，坦白讲，我自己也吓了一跳。

　　2年前某天，我由于冲动办了张健身卡，1年小四千块的年费着实不便宜。我琢磨着“就算不锻炼，也得天天过去冲个澡，蒸个桑拿吧”。就这样上了贼船。我说过自己最擅长的运动就是“看别人运动”。所以肌肉男们，你们逃不掉的。。。现在看来，我一定是内心比较脆弱且极易接受暗示的人，当环境给我某种信号时，我从不拒绝，而且乐于制造出同样的信号，说白了就是“没个性，随大溜”。总之这些肌肉男们运动时的那种气场一点不剩的完全被我接收了，我的意思是--我被运动者的那种生命力彻底的震撼感染。

　　 “不如，我也来跑跑看吧。”

　　 于是，我登上了跑台。

　　坦白讲，第一次正经八百的在跑台上跑步，感觉有点奇怪。尤其是对于我这种连平地都不怎么做快速移动的人，那就更扯了，上去跑了几步，晕，停下来，更晕，挪下跑台，狂晕。不过这种晕眩很神奇的在第二次跑的时候消失了。“看来跑步和我还是有缘分的啊”我臭美。对，其实就是缘分。实事证明，如果旁边没有 “一定要”如何如何之类的施压，单纯，主动地跑一跑真的挺令人愉快的。据说人运动的时候，体内能制造出某种令人快乐的什么什么素，我可能是高产型的，抛去第一次跑伴随的晕眩，随后感觉到得都是什么什么素带来的效果。

　　 当你做一件事情感到新鲜且愉快的时候，你会坚持做下去，而且会进步飞速。有可能是巨蟹座的隐性人格爆发了，要不就是我体内也有一个“北欧女武神”，总之，我从第一次上跑台的两个星期之内，蜕变为一完全不同的我--我已经可以一口气不停的跑5公里了。

　　 我清楚的记得每一个阶段的不同心情

　　 第一个500m--距离短点没关系，刚开始，对于我这种懒人，“能跑”已经是奇迹--这是自我安慰。

　　 第一个800m--哎？好像没有中学体育课那样痛苦啊？--这是自我催眠，中学那是计时的，要速度。

　　 第一个1km--哦也！历史性的一刻！--这是发自内心的高兴，也的确值得庆祝。

　　 第一个1.5km--我挺强的，我能和高中男生一样跑完1.5km了--这是信心真正开始树立的瞬间。

　　 第一个3km--其实从1.5km到3km没有太大变化嘛，而且也不痛苦--这是完全进入角色的体现。

　　 第一个5km--我能不能跑的更多呢？--这是淡定。

　　有意思的是，我每次跑步时，跑到500米就开始累，这是因为我从来不热身，身体认为角色切换的太突然，基本上还是一个抗拒的状态。每到这时我都会想“心脏啊心脏，你真不争气，不是第一天跑步了，怎么每次头500m都这么狼狈啊”。狼狈几分钟以后，就是进入正轨的阶段了，基本上，过了1.5km，我就没有疲惫的感觉了，腿和脚基本不用大脑发什么指令，自动完成任务。

　　两周之内，我从一个“宁可迟到也不追车”的人升级为一个“自认为很能跑所以骚包臭美的人”，这种改变，我自己也觉得自己了不起。这种变化不仅仅是身材变好，腰不酸腿不疼，一口气上50楼不累，更是心态上的自信，那时候，我真的感觉自己从“原始版”变为了“升级版”，而且，我能够很容易鼓起勇气来发起更多的挑战。

　　“要不这回跑个10km试试？”这种想法很自然地出现在我脑中，并且，很容易的让我把其变为行动。挑战10km没怎么准备就开始了，还是很平常一样，换了衣服就开跑，没有热身，到了5km，我对“女武神”说：“怎么样，亲爱的，我已经完成一半了，后半程就靠你了”她说“没问题！”。就这样，“本我”完成了前5km，“超我”完成了后5km，我很轻易地就完成了10km的挑战--这是在我从第一次开跑的一个月之内完成的。

　　当你完成过一次10km的长跑时，你在心理上就完全视10km以下的距离为小菜了，你不怕他且蔑视他。即使是那段中止跑步的日子，猛然回到跑台，我也是从5km开始的--依旧没有热身。因为我知道“我的身体行，我的心肺，我的四肢，我的意志，都行，况且还有女武神呢。”

　　“喜欢跑步的人是不是都是孤独的呢？”这个脑残又装x的问题我一直在想。。原因是我个人喜欢跑步的一个很重要理由是，跑步这种运动，你跑的再慢都没人笑话你，你可以完全自己掌握速度，难度，时间，可以什么都想，也可以什么都不想，就仿佛你在跑步的时候放了一个结界，你是这结界的唯一，也是这结界的全部，没有外人能打扰到你，“一人一世界”--听起来很扯，跑起来很爽。从这点来看，其实我和村上是一种人捏~~

　　回来说说10km，由于我的速度不快，所以完成10km要花费不少时间，从时间成本上考虑，我那段时期通常都跑7km左右。但是，我也清楚的明白在我完成10km的时候，我还有很多体力储备用以完成第二个10km，这完全没有问题。但是，很遗憾，我一直没有尝试。而且更加遗憾的是，我只是在跑台上完成过10km，街跑，我从来没有试过。而且对于街跑我总有着很微妙的感觉--既惧怕又新鲜，温度，风力，湿度，路况，鞋与陆地的摩擦，路人的干扰，这些我统统没有面对过。

　　 所以“马拉松”一直是我一个梦。

　　 但是我不认为这个梦很遥远。今年差点报了10月15日的马拉松，当然了，不是全程的，但是考虑到着实没有训练过街跑，最后还是放弃了。明年一定来！全程的！

　　说了这么多，好像没怎么评论《当我谈跑步时我谈些什么》这本书如何如何。其实本来也没什么可评论的。村上也没那么了不起。他所做的，其实我们都能做，我不是指跑步。他从29岁开始写小说，30多岁开始跑步，看起来很传奇也很励志。其实，错误！大错误！他只是做了正确的事情，仅此而已。我们很多人之所以觉得他了不起，是因为一直在做错误的事。你也可以在30岁，或者50岁开始你喜欢的事情，但是你没有，你的借口是“我都30岁了，要是20岁我会去 xxx。。。”芸芸，虚拟语气很好玩么？您就是不去xxx也不会回到20岁的。不知道人变老了，是聪明了还是傻了。

　　 村上不会成为马拉松冠军，他没那个实力，也没那么功利，他是单纯的在享受跑步给他的一切。我也是。从一个从来不动的人，到一个能跑10km的人，我发自内心的觉得“我很强！”。既然都没有成绩的压力，有什么理由不勇敢的开始并坚持呢？

来自: 豆瓣网-甲 (A型血范本)

开始认真（所谓认真就是无论风雨烈日每月都要至少跑20次；每次都要尽力的、逐渐增加的去跑；认真的记录跑步日记。看黑格尔就觉得很多词语的界定如果不严谨不丰富就不能表达清楚，变得啰嗦嘞）的跑步已经有4个多月了，从开始的1000米左右都要气喘嘘嘘，到现在可以跑7、8KM依然气定神闲（夸张的手法），的确是小有进步了。

　　这个世界上有一件事总是让我痛并快乐着，那就是跑步．．

　　我体会着它带给我的痛苦和喜悦，两者都让我如此的刻骨铭心，以下是我自己对跑步的一点体会和心得：

跑步的快乐，应该只有跑步的人最了解吧，那种摒弃世界只剩肉体和自己的感觉，真是太棒了，然后可以畅快的和自己对话

我居住在一个小小的城市。
在夏季，
早晨尚有不少走步、跑步之人。
进入深冬，
面对空荡荡的街道，
仿佛全世界只有我一人，
孤独地奔跑在荒凉的原野上。
只有月亮陪着我，
从初一到十五，
从十五到初一。
乌云嫉妒了，
时不时阻挡我们的相见，
但我们都知道，
一个飞驰在幽静的星空，
一个奔跑在静寂的大地。
寒风与我有约，
每天它都准时等候我的出现。
它喜欢我的皮肤，
穿过衣服纤纱层层的阻隔，
抚摸我的身体，
但我消受不起这万千冰针的感觉，
唯有努力奔跑。
我孤独地坚守，
坚守的是我的身体，
坚守的是我的健康，
坚守的是我的意志，
我会孤独地坚守下去。

作者：跑吧-寒江钓雪

除了健身减压，跑步这项运动最符合我脾气的原因就是能掌握时间。