10. 摩擦的“乐趣”
当你穿上你最旧最柔软的T恤，你一定不会想到它能在3小时的奔跑中变得像砂纸一样粗糙。同样，你也绝不会想到你多年来每晚穿着睡觉的棉短裤能擦破你的大腿。衣服是你在马拉松的最大敌人：如果没有适当的润滑油，你的T恤和短裤会不断地摩擦你的皮肤。

9.他人即地狱
长跑运动员是一群特别爱“帮助”别人的人，当然，通常是过度帮助……在得知你这个大傻蛋正在跑步，这群爱长跑的人就想方设法拉你入伙，像你传授长跑经验，从训练技巧说到个人的英勇事例（例如“我与GPS手表不得不说的故事……”）。但如果他们认为你做错了什么，他们就开始无情地责怪你，也许比你那些严肃的小学老师还要严厉正经。然后他们便继续嚷嚷着自己的个人记录，这群奇葩绝对有能力让你立马找到最近的火警去报警。

8.长跑费用高
兄弟，那些VivoBarefoot 鞋子并不是长在树上的，不会免费掉在你头上。你会用掉一堆一堆的钱来买鞋子，袜子，短裤，衣服和吸汗短裤，哦，天知道还有其他什么要花钱的。一场标准的马拉松所需的费用能让你哭一天，加上入场费和其他费用，你需要花三位数的钱跑一次马拉松。

7谁愿意穿超短裤……

我们来想象一下穿着一条松松垮垮的shaq and Lost's Hurley短裤跑完26.2英里吧……好吧，或许有人会那样穿，但是如果你想跑一个好成绩，你必须选择适合跑马拉松的短裤。想想大约在1981年的拉里伯德的，那时的他穿的裤子有多短。简单来说，只有短到爆的短裤才能提供你需要的灵活性。当然，穿着这种短到几乎遮不住屁股的裤子是挺让人尴尬的，但在寒冬中也穿着这样的裤子更让人无法接受。

6.冰！
别误会我们，我们每个人都不是冷血动物。而且有些人说“冰敷关节”或“泡在装满冰的桶里”就像坐在豪华按摩椅一样爽，这绝对是胡扯。（冰敷完以后就只能让消防队员用起吊机把你吊起来了）

5.运动员专用餐桌
每个人都认为运动员在吃饭的时候会发出让人难以忍受的声音，比如吃意大利面时发出的声音……而且不管其他人多么无法忍受，这些人从来不接受别人让他们闭嘴的建议。事实上，所谓的运动员专用餐桌更像是酒店的自助餐，提供香蕉和一些百吉饼一类的食物。在跑完步以后这些食品就更加惨不忍睹了：只要你尝尝这里的“果冻”，一种饱含天燃气和臭袜子味道的布丁,你就不会再被“谁敢来挑战"（美国很红的真人秀节目，其中一则比赛是吃各种恶心的东西，如生吃各种动物的内脏，活吞蜘蛛、蝎子，品尝用活苍蝇及各种虫子做的三明治以及活蚯蚓蠕虫做的肉肠，还有喝掉蟑螂、腐虫榨出的混合饮料等等……！！）各种恶心的烹饪做法吓到了。

4啤酒，死亡
在宿醉后跑步就像带着人工呼吸器滑冰：这是行不通的！在你进行马拉松训练时，你会被迫着学习怎样去享受运动和鸡尾酒，从此你就得和大型酒宴，豪饮十几瓶这种事情说再见了。跑马拉松会让你顿悟你朋友的生活是多么的”无聊“。

3乳头的麻烦事

如果你刚好在一位长跑运动员的旁边，看到他衬衫上有两到红色的印记，尽情的嘲笑他吧。他的衣服把他的皮肤磨破了，他的乳头正在流血，因为他忘记了擦前文提及的润滑油。伙计，最起码在胸前贴两块创可贴啊……

2一直在路上
你会在星期天、星期一和星期二跑步，那你在星期三星期四也会跑吗？你会。星期五星期六是一定要跑的，然后你会开始讨厌地球每天围绕太阳转了。正如黎明每天都会到来，你每天都要跑。

1微小的眼泪
眼泪并不是说你哇哇大哭，只是你撕心裂肺的感觉。为了这个论点，我们假设下，你有28,。我们再假设下，在你跑步过程中长时间的摩擦下，你的28尾端有了个很小的伤口。在洗澡时你会痛到叫，或者你在撒尿时碰到你发炎的皮肤会让你发出“哦啊奥哦啊哦，雅蠛蝶~”的声音。所以提早告诉你的邻居要做好心理准备。

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还有兴趣吗？你这个受虐狂。毕竟也许跑马拉松还有一些稍微有说服力的理由。
1，无论在训练中你怎么吃，你的体重都会减轻。无论每天早上你是否会吃光一盘的排骨和一桶饭后甜点。在你跑步之前一定要补充大量的碳水化合物。
2，你会想：我们跑步到底为了什么？好吧，跑步会让你头脑更加清醒，别让讨厌跑步的人报警抓到你们就行。
3，你可以和长腿MM搭讪，因为，真的，你有非常多的时间和她们搭讪。
4，你可以告诉每个人“我跑过马拉松”。你将会像哈佛毕业生那样让人嫉妒到无法忍受。
5，你会睡得像小宝宝一样。跑步让你很累，劳累能帮助你入睡，从上可得，跑步让你睡很很好。看，睡觉是件多容易的事，跑步吧亲……

译者：卢小草
来源：虎扑翻译团

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