第一份工作辞职以后不久，跑步再也不是一天里优先级最高的事。深夜跑步是异于读书时期的夜跑的——我说的是精神状态，尽管本就不局限于此方面——否则也不会体会到夜月同孤的感觉，更不会在后来很长的一段时间里，我对跑步的感悟仅仅只是：跑步，让我感觉我还活着。

在这血气方刚的年华，我没有迷惘，有的只是贪婪。妄想着能双收超马与功名。前者是09年定的跑步心愿之一。后者，借用一位缘友所好的稼轩词，是追求「算平戎万里，功名本是，真儒事，公知否？」的人生态度以及「诗书万卷，致身须到古伊周。」的人生价值。

终究是自己过于自信与苛求，逐年挫败已让我容不得一切束缚，精神上也近乎崩溃了。我变得自私、多疑、懒惰、懦弱、不务实了。第二次超马，让我活生生的接受一个事实，不是一心不能二用，而是我暂且不适合这些追求。这时期的我，更惯于否定自己眼前的一切，也包括我自己。真正的导火线是一次生病后，身与心同时觉得疲惫，多年的愁思瞬间只化作了忧伤，也因此多了些想不明白的事。

自十年前开始，我把历经坎坷之所悟分享于有缘人，同时也是这个时候机缘巧合地开始跑步了。那时候的分享仅仅是起着个打鸡血的效果，故那时候的跑步无甚关于哲理的感慨。想来唯独至今不变的是：人生的有趣和苦恼啊，就是参悟解惑后又有新的不知等着你。起初我以为这是一种死循环，以至于对待那些身心疲惫后的新疑惑，我采取的是仅仅只是逃避。逃避，大概是最快速地最接近自由状态的临时手段了吧。

这心智不坚定的时期里，我比以前更喜欢独处、恬淡寡欲。更多的则是矛盾地感叹着诸如「何人为我楚舞，听我楚狂声？」（还是出自稼轩词）最大的代价是错过了好友的婚礼，收获也有，是遇到使我生活快乐起来的爱好文史的有缘人。没想到我这理科生也会购入诗经以及一些诗词笺注的书籍。这次文章的标题取自于《诗经.小雅.祈父之什.十月之交》:「悠悠我里,亦孔之痗。四方有羡,我独居忧。民莫不逸,我独不敢休。天命不彻,我不敢效，我友自逸。」这很像我过去以及现在的状态。

3月初，收到一个伤害求助信息的提醒，回复后看到「女跑友报道帖」的图片背景像是一大片鼠尾草便顺便留言了一句。我已经记不得有多久没有在贴吧里交流性回复了。
彼时正是我烦闷浮躁之际，一丫的一句问候，我以私信方式谈及了近况。已是有两年未参加这接力赛活动了，今年本来想着打打酱油，看看新人旧人的，一丫便帮我「人工智能」报名了。我感谢生命中能遇到一丫、桔桔这样一些简单直接的人。可惜了深圳区的时间我皆忙碌地晚上九点十点才归家。匆匆只记一数字。即便现在是偶尔跑跑，只因兴致不兴致。

改变是个艰难的过程，虽然很可笑地说来是变回自己。我不知道如何去记录这些矛盾重重的心理，正如我不懂如何去解释我已经很久不跑步这件事。好比那归园田居这样的生活也是我向往的，但还不是时候。尽管是一步步从丑陋的腐败中走了出来，但我已经没有方向感了，我试过跑步，前进的步伐使我痛苦，是某种我说不明白的恐惧感。也许是精神上的伤害我还未恢复过来，也许是现在还未有最明确的目标。上周日桔桔又继续鼓励着我应该规律性跑步，说状态跑着跑着就会出来了，不必过于苛求自己。我不知如何答复，无论人还是事，自己越是重视的，越是能下得了狠手。我最终是说：一个人不做一件事的时候，总有千万个理由啊。
这十年，停下来跑步的总计三次。一次骨折，一次无法处在「跑步不是跑步」的思想斗争中。
如今我固执便固执在不愿意为了跑步而跑步。事实上，我认为这种执念并不适合跑者。说到底，我已不是那风雨无阻的跑者。

不跑步有什么好处？我想不到一个。坏处则是一堆。最直接的便是身体不健康了，非常的不健康。但现在已经不再喜欢往坏处想，当疾病来临时，我终于明白，过去我太在乎精神上的悟道，很少从倾听者自以为强壮的身体。终于能处于一个病痛者的角度去看待问题。作为一个修行者，大概是要经历世间种种，才能找到解困的出路。从这点来看，我就知道我这一生不会是君子。倘若俗世里是善者居多，我一定会成为恶人。这种感悟恐怕青年一代无法理解，毕竟这时代能把欲望当作于志气。
果然还是不受拘束、不悔得失更符合我的胃口啊。如能继续改变那自作聪明之陋习，想想如今愚弱的我耐力已经足够了，身体不能不健康，这一次练力量吧。最后取《老子》里的五个字当作结尾吧——
我独顽且鄙。

写于：2014年6月16-17日 首发：百度跑步吧（ http://tieba.baidu.com/p/3009981342 ）